SOBRE DECOTES E ROTTWEILERS

Tinha um colega, agente de trânsito, muito magrinho, que era muito inteligente, tinha duas faculdades, fazia contas impossíveis de cabeça, tinha uma memória fotográfica e sabia de cor a escalação do Manchester United, de 1950.
O problema dele era que para responder uma pergunta, levava mais tempo que internet discada para baixar um arquivo, ou seja, era muito lento. Quando era para anotar a placa de um carro, o tempo que ele levava para, decodificar a mensagem e olhar para o lado, correspondia ao mesmo tempo em que o carro chegava ao final da reta e fazia o retorno. Por isso que se dizia que se ele pegasse o cacoete de olhar sempre para o lado inverso do que deveria, a chance de visualizar os veículos era muito maior.
Tem uma coisa em que ele era muito rápido, vou contar para vocês: quando se tratava de mulher. E bota rápido nisso. Para observar mulher ele tinha uma rapidez assustadora, para responder para mulher, acabava aquele silêncio estático, e se tornava, no ato, um locutor de loja de varejo.
Que coisa mais incrível isso, deve ter uma região do hemisfério cerebral, responsável pelas sensações, que quando ativada, transforma um indivíduo catatônico em pró-ativo em primeiro grau.
Mas um dia, eu e o agente de trânsito, caminhávamos no canteiro central da avenida, quando parou ao nosso lado, um carro com um casal. O cara parecia um lutador de vale-tudo, com cara de muito poucos amigos, e fazendo o Alexandre Frota parecer um nerd. Ao lado dele, uma mulher, com um decote que terminava nos joelhos, com um par de seios grandes, firmes, bronzeados, etc. (não dou maiores detalhes, pois não reparei direito), enfim um par de seios que até o Clodovil olharia.
Mas quem estava comigo não era o Clodovil, e sim o nosso agente de trânsito. Imaginem a situação. Na mesma hora em que o carro parou, o agente de trânsito não só colou os olhos nos seios da mulher, e começou a babar (parecia o monstro Alien, abrindo a boca lentamente e a gosma correndo). Além disso, como se não bastasse, ele foi levantando seu braço, lentamente, com o dedo indicador esticado, como naqueles filmes de mortos-vivos e, para o meu pavor, apontou diretamente para os peitos da mulher.
O cara que estava com a mulher, que já estava de olho no agente, antes mesmo do carro parar, puxou o freio de mão, mostrou os dentes como um cachorro “rottweiler”, deu um grunhido assustador, e desesperadamente tentava desatar o cinto de segurança, para avançar na jugular do agente de trânsito.
Para a nossa sorte o cinto estava difícil de abrir (agora eu entendo porque se chama cinto de segurança) e deu tempo para o agente enviar uma mensagem para o cérebro, processar e enviar a resposta para a área de trabalho, antes da maior tragédia do trânsito brasileiro acontecer.
Ele com aquela mesma expressão de zumbi de filme B, quase parado, derrubou o gigante lutador e salvou-nos a todos do morticínio, como que por milagre, com apenas uma frase, dita em câmera lenta: “Ela está sem cinto de segurança”.
Sérgio Lisboa.

SEJA CRIANÇA

Nós precisamos ser crianças. Fazer criancices. Cometer infantilidades. Como elas, estarmos sempre rindo e de bem com a vida. Como elas, aprender a perdoar, a aceitar, a se adaptar e ter respostas para tudo que é complicado na nossa vida. Não querer explicar como nasce um eclipse, apenas apreciá-lo. Não querer explicar como se forma o sorvete, e sim que ele está ali, diante de nós, maravilhosamente delicioso.

O adulto acha que deve ser sério e equilibrado. Ele confunde maturidade com aspecto sisudo e fechado.

A criança está sempre aberta, criando novas formas de se divertir e aprender, não admitindo ficar parada, numa rotina inquietante.

Até mesmo em momentos difíceis de nossas vidas, procuremos conversar com uma criança, ela, certamente, dará palpites puros e singelos (com certeza os palpites serão mais aproveitáveis do que os da equipe econômica do governo). Temos muito a aprender com elas. Ou melhor, temos muito a aprender com a nossa própria criança interna, tentando encontrá-la, sempre, e trazendo-a para junto de nós.
A criança vê um semelhante em qualquer lugar e corre em direção à ele, pega em seu braço e saem de mãos dadas para brincar.

Talvez os adultos que não tiveram uma infância completa, devessem brincar com seus filhos, sobrinhos e netos, as brincadeiras deles, montando casinhas, ouvindo suas músicas, assistindo desenhos e, se possível correr e pular com eles.

Não devemos ter medo de parecer ridículos, pois já fazemos isso o tempo todo, quando imitamos o modo de vida dos outros, reproduzindo o que a sociedade nos impõe, quando lemos sobre as loucuras que os artistas fazem, pois eles brincam como crianças e ainda ganham uma fortuna para isso.

Vamos nos infantilizar para transformar o mundo numa grande festa, sem malícias, sem maldades, sem caras sérias.

O começo é um pouco difícil, pois corremos o risco de aparecer no serviço, com um bigode de leite nos lábios, a cara cheia de riscos de canetas de pintar e até, quando for pagar a gasolina, ao invés do cartão de crédito, sair o cartão-passaporte do parque de diversões.

O jeito é dar uma gostosa gargalhada e convidar o frentista para tomar um sorvete.

Quem estiver lendo esse texto e achar que é uma fantasia ridícula, tudo o que escrevi, acertou, pois é isso que o mundo está precisando, de mais fantasia e menos medo do ridículo.

Se quiserem continuar adultos, sérios e maduros, fiquem a vontade, mas não vão ganhar sorvete.

Sérgio Lisboa.

REENCARNAÇÃO

Raskolnikov, personagem de “Crime e Castigo”, de Dostoievski, chega à conclusão de que Deus não existe, parando em uma encruzilhada, em que tem que decidir o caminho a seguir: ser bondoso e sensível, acreditando que haverá um resgate ou um juízo final, ou qualquer prestação de contas na outra vida, ou acreditar que tudo acaba com a morte, e, então, não havendo necessidade, nem razão de ser bom e justo e que pode fazer as maldades que achar mais convenientes para a sua própria satisfação (tem gente que já escolheu esse caminho a muito).

Será que existe vida após a morte?

Se levarmos em conta a classe política, dá para duvidar se existe vida antes da morte.

Ou será que morremos e tudo acaba, ali mesmo, embaixo da terra?

Depois de tudo o que aprendemos e evoluímos, durante a nossa vida, acabamos virando irmãos dos tubérculos, parceiros do nabo?

Casos em que a pessoa, após sofrer um trauma profundo, numa parada cardíaca ou num acidente de trânsito, por exemplo, revela que viu toda sua vida, passando de trás para frente (como aqueles filmes que ficam encalhados nas locadoras, sempre sugerido pelos donos das mesmas), em questão de segundos, nos dão alguma pista sobre o que acontece conosco, quando estamos na fila da outra vida.

Ver tudo o que fizemos, desde a nossa infância e detrás para frente, não é fácil, não.

A nossa primeira relação sexual, fica mais parecendo uma experiência homossexual (para alguns, não apenas parece).

A nossa primeira comunhão, um exorcismo.

O nosso primeiro pé na bunda, um passo de balé.

O nosso primeiro trabalho, um desemprego.

O nosso primeiro enterro, um renascimento.

O nosso primeiro casamento, uma besteira (esse é besteira sempre, não importa o lado).

Nosso primeiro filho, em nossas mãos, uma água que escorre.

Uma vez sofri um acidente de trânsito, e segundo os socorristas que me atenderam, estava, praticamente morto, e, naqueles instantes, o que me lembro é de uma luz, que me atraía, e no fim dela, minha mulher, com um pau de macarrão, gritando :”Volta, covarde! Não vai ainda! Hoje é dia de super-mercado”!

Quando estamos dormindo, em nossos sonhos, temos as mais infinitas experiências e emoções, que muitas vezes são extremamente reais. Mas quem nos observa, não vê mais do que um corpo, deitado, adormecido, como se estivesse morto.

Talvez seja essa a verdadeira realidade da morte. Todos em volta de você, enquanto está deitado, com vários prazeres e emoções sentindo, em seus sonhos, mas passando para os que te vêem, a imagem da inércia, da morte, do fim. Sem falar que está se deteriorando gradativamente.

Se existe mesmo resgate e reencarnação não dá nem para morrer tranqüilo, pois quem acha que viveu em uma época de fartura de alimentos, por exemplo, pode voltar em 2050 e viver uma era totalmente sem água.

Já pensaram: comeram e beberam do bom e do melhor e voltam reencarnados numa época em que o banho é uma vez por ano, e com água suficiente só para enxaguar as pálpebras.

Seus banquetes substituem, agora, o caviar e a lagosta por areia e gafanhoto?

E os personagens, que hoje fazem parte de sua realidade, invadirão a tua reencarnação, na mesma proporção de antes.

Por exemplo: haverá Lula lá, Silvio Santos (este parece que comprou sua própria máquina de reencarnação) e Faustão.

Acho que estou fazendo confusão :é reencarnação, não purgatório.

Purgatório ainda existe, não é? Pelo que eu sei a Igreja só revogou o Limbo. Sei lá!

Quanto a mim, eu fico com o Millôr : “Eu acredito na reencarnação: a prova mais forte disso é o croquete”.

Sérgio Lisboa.

EM QUE VOCÊ É BOM?

Durante toda a nossa vida, escutamos que temos que ser bons em alguma coisa.
Eu sempre achei que eu era bom em dormir. Poderia ser um personal sleeper. Ensinar todas as técnicas de virar para o lado, quebrar o despertador, esquecer compromissos, dormir em dias chuvosos, como evitar morder a fronha (muito importante), etc. Essa sempre foi a minha vocação. Mas a profissão já estava saturada pela concorrência dos fiscais da Amazônia.
A gente tem que se especializar.
Especialização, é a palavra de ordem. Não seria a palavra de ordem a multi-funcionalidade ou as multi-especializações?
É difícil se saber, pois estas tendências, mudam a cada edição da Revista Veja.
Eu acho que a última coisa que eu li a respeito, me parece, referia o surgimento no mercado do super-multi-hiper-eu é que sei-sênior.
Este profissional contempla todos os conhecimentos necessários para ser demitido sumariamente, sem o menor rancor, obedecer cegamente todas as ordens, sem contestar, além de possuir um dispositivo de auto-destruição, programável, para o caso de falência da empresa, estando esta segurada contra incêndios e explosões.
O negócio é ser bom em alguma coisa.
Em que você é bom?
Os meus irmãos sabiam desenhar como ninguém.
Eu, não tinha o menor talento para o desenho e eles não tinham o menor talento para auxiliar um aprendiz de artista.
Eu só sabia desenhar a lua. Era só um círculo, sem nada dentro. Não era o sol, porque eu tinha preguiça de fazer os riscos dos raios.
A lua era mais rápida de fazer.
Por causa disso, levei muito tapa nos olhos, deles, o que só reforçava a minha predileção por esse desenho, pois, acabava só vendo círculos na minha frente.
Era o meu orgulho, a lua que eu desenhava.
Aqui para nós, eu nunca consegui desenhar um círculo perfeito, inclusive, muitas vezes parecia um triângulo, mas resolvia esses contratempos, desenhando uma nuvem na parte torta do desenho.
De tanto desenhar nuvens encobrindo a lua, acabei num consultório psiquiátrico infantil, explicando o porquê de eu ser tão “deprimido”, pois fazia referência a nuvens negras em tudo o que eu desenhava.
O tratamento foi muito positivo, pois passei a desenhar coisas bem mais interessantes, do que luas com nuvens na frente, tais como: mendigos, cadáveres, tanques de guerra e partindo para o abstracionismo, passei a desenhar políticos honestos.
Acabei desistindo do desenho e o resultado é que não saio mais em noites de lua cheia e tempo nublado, isso porque, basta eu ver nuvens tapando a lua, que eu já me deprimo.
Sérgio Lisboa.

EPOCLER

Há uns anos, era vendido nas farmácias, um remédio, que vinha em pequenos frascos, em dose única, chamado Epocler (era pronunciado com “e” aberto no final: clér).
Este remédio era indicado, segundo os anunciantes, como auxiliar na má digestão e nos excessos gastronômicos e etílicos, ou seja, desembrulhava o estômago e era bom para a ressaca, sendo amplamente comercializado em todo o país.
O povo adorava o Epocler, cujas propriedades curativas, segundo boatos, já alcançava até reumatismos e câncer de próstata (esse, se estivesse no estágio inicial, é lógico!).
Já havia até crianças batizadas com esse nome, bem sonoro, por sinal: Epocler.
Lindo, não? “Epocler! Vai chamar a tua irmã, a Novalgina!”
Foi uma época mais feliz do que muitas. Inflação lá em cima, instabilidade geral e o povo mandando ver no Epocler, para agüentar tudo isso.
Já teve até quem gritasse um dia: - “Epocler para presidente!”
Não sei se por causa disto, mas para a surpresa de todos, um dia o governo anunciou que tiraria de circulação o remédio Epocler, pois havia sido provado que o mesmo não passava de um suco barato e que não atendia os requisitos curativos a que se destinava.
Meu Deus do céu!
O que se viu naqueles dias, foi a mais tresloucada corrida das pessoas às farmácias, para comprar todo o estoque que ainda restava nas prateleiras, antes do mesmo ser recolhido.
O câmbio, naquele dia de crash da bolsa de inversão de valores, chegou a duas carteiras de cigarro para cada dose de Epocler.
Foram dias de glória para o Epocler.
Contrariando todas as evidências científicas e todos os padrões de razoabilidade, as pessoas querem acreditar, talvez porque, tudo o que elas possuem seja de fato a sua fé, a sua esperança naquilo que vêem como certo, do mesmo modo em que a filha, contrariando todos os apelos de amigas, irmãs, mãe, pai, avô, avó, cachorro e até da família do próprio, se casa com o maníaco do Parque.
O dono da igreja “Deus Tá No Teu Bico”, quando desmascarado, filmado, gravado, periciado, autopsiado, dizendo que criou aquela seita para fazer dinheiro em cima de alguns ingênuos, e em função disso, comemora-se, que pelo menos aquela seita se desintegre e desapareça, os seguidores alegam que estão sendo atacados por satã, que quer desviá-los do caminho certo e que, com o líder ou sem ele, eles vão levar adiante a pregação.
Tem coisas que são imponderáveis, mas pelo menos, fica mais fácil entender o porquê do fascínio pelo Epocler, pois em caso de um mau casamento, uma escolha religiosa errada ou o convívio diário com as mazelas que nos cercam, é preciso ter sempre, à disposição, um bom remédio para o estômago e para ressaca do dia seguinte, do resto de nossas vidas.
Sérgio Lisboa.

OUVIR OS SINAIS

Tem um filme com o Steve Martin, em que ele, na iminência de se casar com uma mulher totalmente sem escrúpulos, pergunta para o quadro da sua esposa, já falecida, se ela tem algo contra esse casamento e, se tiver, que mande algum sinal, qualquer que seja.
Desabam as paredes, cai o teto e ele, calmamente diz: - “Ainda espero algum sinal”.
Muito já se falou sobre os mistérios da vida e já se misturou todas as divisões da ciência com todas as divisões da religião, para tentar explicar sonhos, telepatia, telecinese, aparições, poltergeist, etc.
Eu acredito em sinais. Não vão pensar que sou um matemático obcecado por aritmética.
Eu disse que acredito em sinais sobre as coisas que estão acontecendo e que poderão acontecer.
Vocês nunca perceberam, quando vão procurar alguma coisa, e essa coisa é para uma boa causa, o destino ou alguma força externa, te auxiliam, como que te direcionando para o lugar certo?
Basta prestar atenção: as gavetas onde será inútil procurar, emperram, como se estivessem dizendo “não é aqui”, portas, a mesma coisa, sempre trancam, se ali não é o lugar procurado.
Só que isso não deve ser usado como desculpa para não arrumar mais as gavetas e as portas, pois também pode não ser sinal algum, e ser só um relaxamento doméstico e falta de um carpinteiro.
Outra coisa muito importante é que não adianta nada você ser um iluminado e receber sinais em maior número do que acessos a sites pornôs, e ter problemas de interpretação de texto, não conseguindo decifrá-los adequadamente ou o que é pior, entendê-lo de forma equivocada, gerando o que se chama no esoterismo de sinal com problemas de decodificação (é diferente do que acontece com a tv a cabo).
Muitas vezes, eu recebia vários sinais, dos meus credores, principalmente, só não os entendia, na sua essência, mas eu acho que é só por falta de uma sintonia mais fina com o universo.


Teve um dia em que eu recebi um sinal de que minha mulher me traía e aquilo machucava minha cabeça, como se algo tivesse brotando da testa, e me deixei levar por essa sensação, esperando uma luz, que esclarecesse esses sintomas.
Até que, finalmente veio uma explicação divina para o que eu sentia: não era nada daquilo que eu pensava, e sim, é que ela estava projetando em outros homens a minha imagem, em função de um desequilíbrio cósmico, proveniente de uma não-aceitação de traumas intricados de vidas passadas (pelo menos foi a explicação que a luz me deu, em frases de neon).
Desde então, eu durmo com a luz apagada.
A partir daí, passei a não mais me preocupar e sequer olhar para sinais e minha vida voltou ao normal.
A única coisa estranha que começou acontecer, é que o cosmo passou a me enviar várias multas de trânsito.
Sérgio Lisboa.

CRÔNICAS COM FUNDO MUSICAL

Quase sempre, quando estou escrevendo, aproveito para escutar alguma música no próprio computador.
A música é inspiradora para qualquer atividade (torturadores ouviam música durante suas sessões) e, principalmente para quem escreve.
O meu computador tem uma seleção de quase trezentas músicas, com uma diversidade estonteante. Tem de Beethoven a MC Doca.
Esse ecletismo é uma questão pessoal, de variar os mais diversos sabores musicais, contrapondo várias pessoas que só ouvem jazz, ou só rock, ou só sertanejo, ou só funk (meu Deus do céu!).
Tem gente que diz que tem um gosto musical muito variado, que vai desde Chitãozinho e Xororó a Zezé Di Camargo e Luciano.
Então comecei a reparar que a trilha sonora estava influenciando o rumo das minhas crônicas, e essa mistura muito diversificada do meu selecionador musical, foi criando verdadeiros monstros verborrágicos.
O resultado final foi um verdadeiro desastre, pois acabaram mudando todo o sentido dos pensamentos.
Estou neste momento, entrando em contato com os leitores, para um “recall”, pedindo que eles troquem aqueles textos, que estão com defeitos, por novos, já revisados e com o sentido original.
Eu sei que alguns leitores mais conservadores e que assistem muita televisão, estão relutantes em fazer a troca, uma vez que estão bem satisfeitos com o texto com defeito. Então só peço para deletarem meu nome da autoria.
Os textos que estão sendo chamados para a troca, são “O Governo Que Eu Amo”, cujo título original seria “Suicídio Lento”. Esse defeito de fábrica aconteceu porque eu começava ouvindo Beethoven no início, no meio da crônica já tocava Rebelde e culminando com um Roberto Carlos, no final.
A idéia central passada aos leitores foi:”... que apesar dos erros do governo, compreendi que havia nele a imaturidade política de um adolescente, mas que todas suas ações eram por amor”.
O outro texto que deve ser trocado chama-se “Eu acredito”, e seu título original seria “Preciso de um Pistolão”. Nesse, comecei ouvindo Lenine, seguido por Raul Seixas, mas logo veio Xuxa e as Paquitas (eu mato quem colocou isso na minha seleção), a partir daí nem me lembro mais o que aconteceu.
Era para ser uma abordagem esclarecedora da situação social do país, mas acabou sendo um manifesto em favor da reeleição.

Os outros textos que não foram chamados para troca, não sofreram essas influências malignas musicais e se parecerem um tanto estranhos, não se preocupem: é porque eles são ruins mesmo.
Sérgio Lisboa.

MAC GYVER

Tem vezes que tenho vontade de ser o Mac Gyver.

Lembram dele. Aquele personagem da série de televisão, que resolvia tudo com habilidade e conhecimento científico. Com um fio de cabelo e uma caixa de fósforos, ele explodia uma ponte. Ele mesmo. O Mac Gyver.

Já pensou no que ele não faria com um alicate e um vidro de perfume? Invadia o Iraque (pensando bem, isso já foi feito, mas sem perfume).

Certa vez, com um vidro de pimenta e uma caixa de pregos ele fez uma metralhadora.

A melhor foi aquela em que ele, com um cubo de gelo e um grampeador, fez um ultra-leve. Teve problemas para voar, no início, é verdade, mas depois foi que parecia uma pluma, pelo menos até derreter o cubo de gelo.

Aqui no Brasil também temos os nossos Mac Gyvers. Tem, por exemplo, o cara que consegue só com o ensino fundamental, ser presidente. O que consegue de dentro da cadeia, comandar melhor a empresa criminosa do que se estivesse do lado de fora (acho que esse não é Mac Gyver e sim, o Houdini). Tem o cara que tem isenção de impostos desde a idade média, e publica indignado a lista dos sonegadores. O cara que com uma simples eleição, multiplica por um milhão o seu patrimônio.

Alguns que com apenas uma caneta, acaba com as esperanças de milhões.

Eu gostaria de ser o Mac Gyver, para, mesmo estando amarrado ou algemado, mudar o destino de alguém, só com um sorriso.

Eu gostaria de ser o Mac Gyver, para poder dizer que com uma linha, dá para fazer muita coisa: costurar uma amizade ou ligar para alguém para dizer que a ama.

Vou parar por aqui que isso já está parecendo bichice.

A série de televisão citada se chamava “Profissão Perigo”. Já era uma antevisão do que passariam os brasileiros, convivendo entre a bandidagem fora da lei e a bandidagem dentro da lei.

O Mac Gyver verdadeiro, na época do auge de seu sucesso, esteve no Brasil para a filmagem de mais um episódio da série.

Acostumado a resolver grandes problemas com o mínimo de recursos, ele foi convidado para passar um mês com o salário-mínimo do brasileiro, o que prontamente recusou, dizendo:” and your ass, don’t go anything”? Traduzindo : “Faço coisas impossíveis e que parecem fantasia, mas isso já é forçar a barra”.

Sérgio Lisboa

BAIRRISMO

Se tem uma coisa muito difícil de se fugir é do bairrismo.

Quando se mora no interior, onde as casas são em sítios e não existem bairros, só localidades, então se é, ao invés de bairrista, localista. Se mora em vila é vilista. Se o local da morada é uma comunidade, o cara é comunista (é melhor do que comunidadista).

Inclusive esse termo “minha comunidade”, muito usado por líderes comunitários, é uma reengenharia verbal do comunismo.

O mais comum de se ouvir a respeito do bairrismo, é que ele não é saudável, que é pensamento de gente atrasada e que o moderno é ser cosmopolita.

Todos os maiores gurus do universo, sempre pregaram que devemos nos conhecer primeiro, para depois, saindo de nosso interior, percorrer o mundo, valorizando e agradecendo, sempre, o lugar onde estamos, o nosso corpo, a nossa mente, a nossa alma, a nossa casa, o lugar onde repousamos e até a nossa própria cama.

Indo nessa linha, chego à conclusão que devemos ser bairristas, corporativistas, mentalistas, almistas, casistas, quartistas e camistas.

A não ser que eu tenha um vizinho muito insuportável, e que o seu prestígio me traga inconvenientes, eu prefiro mil vezes que o cara mais famoso do mundo, o campeão mundial, o ator consagrado, o mais querido, o mais importante, more ao lado da minha casa e vou torcer para ele, sempre, se o mesmo estiver próximo de uma nova conquista. Isso valoriza a minha rua, o meu bairro, a minha cidade. Se a presença dele não valorizar tanto quanto eu penso, já serve, pelo menos, como ponto de referência, para as visitas acharem mais facilmente a minha rua.

Mesmo que minha cidade tenha só dois times de futebol e que sejam eternos rivais, só não vou torcer para o time adversário quando ele jogar contra o meu time, nas outras partidas dele, eu quero mais que ganhe, e traga a alegria dele para perto de mim.

Muita gente que está lendo essa crônica deve estar dizendo para si mesmo: “acho besteira ser bairrista”.

Vou propor, então, um teste definitivo para saber se o leitor é ou não bairrista. Responda com sinceridade: se na partida final do campeonato interplanetário, valendo o título do universo, estiverem jogando a seleção da Terra contra a seleção de Marte, você torce para a Terra ou para Marte?

Bairrista!

Sérgio Lisboa.

ARTE MODERNA

Uma vez , quando era mais jovem, tinha na praça central da cidade, uma grande exposição de arte plástica (não pensem que era uma reunião de lançamento de Tuperware), onde os artistas, chamados de experimentais, expunham seus trabalhos.

Tinha ferros retorcidos, parecendo corpos, arames esticados em volta de um pneu, representando o sol, papéis rasgados, tecidos esvoaçantes, madeiras parecendo rostos, lâmpadas velhas criando imagens distorcidas e tudo que era material imaginável a serviço da arte.

Confesso que olhando de perto, cada uma daquelas “obras”, elas pareciam mais uma brincadeira de criança criada com a avó, tal era a forma primária com que elas se apresentavam.

Mas o público compareceu. O público sempre comparece para essas coisas.

Os interessados faziam cara de intelectual, soltando alguns sussurros do tipo “hurummm”, coçavam o queixo, tiravam e colocavam os óculos, levantavam a cabeça e iam para a próxima escultura, parecendo príncipes árabes numa liquidação do Museu do Louvre.

Nesse dia, estavam lá, eu e meu amigo Beto, o Betânea (apelido em homenagem a cantora baiana - dizem que o apelido vem do tempo em que ele teve piolho), justamente num canto da praça em que o lugar da exposição estava vago.

Adivinhem o que se passou por nossas cabeças?

Vamos expor alguma coisa nesse espaço vago. Seria um pecado não aproveitarmos essa chance de mostrarmos nosso talento artístico, ainda mais que o Betânea tinha na família a tradição artística –seu pai pintava quadros (só depois ele me explicou que eram quadros de bicicletas para uma oficina).

Pois bem. Olhamos para os dois lados e começamos a recolher o que estava mais a mão para a nossa “obra-prima”, no caso, um copo plástico de refrigerante escrito “coca-cola” e um maço de cigarros amassado. Foi o que deu.

Tínhamos que ser rápidos, pois o seleto público já estava chegando ao nosso espaço artístico.

Enfiamos o maço de cigarros dentro do copo, com a metade para fora e deixamos o copo em pé ali mesmo.

Paramos os dois, cada um de um lado da “obra”, como eunucos guardando as virgens do palácio, com os braços cruzados, com um olhar sério, mais sério que político em enterro de eleitor que não vota na cidade.

As pessoas olhavam para a “obra”, olhavam para nós e voltavam a olhar para a obra. Alguns riam e outros faziam os mesmos “hurummm” de antes.

E nós ali, firmes, olhar ao longe, como verdadeiros artistas.

A presença do público em nosso espaço foi um sucesso naquele dia.

Alguns deles, quem sabe, até hoje devem estar se perguntando, o que aqueles artistas quiseram dizer com aquela “obra”.

Um copo plástico com a marca de uma multinacional e uma carteira de cigarros, nacional, amassada, como que engolida pela multinacional.

Até hoje eu me pergunto se nós, com aquela brincadeira, não alteramos os destinos das pessoas, de acordo com o entendimento de cada observador para aquela “obra”.

Confesso para vocês, que nunca mais toquei nesse assunto, mas, um daqueles visitantes da obra, estou me lembrando agora, era a cara do Lula.

Sérgio Lisboa.

FILA DE BANCO

Alguém aqui já ficou em fila de banco?

Para mim a última coisa do mundo é ir para uma fila de banco.

Eu quero prestar uma homenagem ao responsável pela idéia do caixa eletrônico, pois dá para sacar, depositar, pagar conta, transferir, sem falar que tem a internet, que teoricamente, facilita ainda mais. Essa eu evito, pois apesar de ter linux, sites seguros, etc. sempre tem alguém que acaba sendo limpo, por um gaiato do outro extremo do país.

Eu nunca fico em fila de banco. Eu me sinto um homem liberto. Paguei minha pena quando era office-boy, e minha profissão era ficar numa fila de banco, numa fila de cartório, numa fila de imobiliária, numa fila de emprego (opa!).

Hoje não, as poucas vezes em que é preciso enfrentar esse verdadeiro inferno, é quando um parente distante me pede “um” emprestado e não trabalha com o mesmo banco que eu e daí, além de mandar um dinheiro, ainda sou obrigado a enfrentar uma fila de banco.

Quem costuma ir ao banco já deve ter reparado nas atitudes das pessoas que estão na fila. Esbravejam, xingam, reclamam, ironizam, acusam o governo, passam na frente dos outros, se jogam no chão, perdem a razão.

E como não é possível trocar seu lugar na fila, a não ser que seja para trás, você é obrigado a ouvir o assunto dos dois de trás ou dos dois da frente, ou dos quatro juntos, durante no mínimo, meia hora. Se o assunto fosse criativo e inteligente, a espera não era tão dolorosa, mas normalmente estão falando de doença, das varizes da tia Maria e das crises de caganeira do vô Arlindo, que não é nada ruim se comparada com o assunto mais comum nessas horas: a dança dos famosos do Faustão. Eu odeio fila de banco.

Fala sério. Se eu fosse responsável pelo departamento de psicologia de alguma empresa, nem perdia meu tempo com aquelas infinidades de testes e entrevistas. Pedia para o candidato me fazer um favor e ir ao banco pagar uma conta de luz.

Seguiria o cara e ficava observando qual seria a sua reação na fila do banco. Se ele não fugisse com o meu dinheiro, já passava pela primeira fase do teste. Se ele não perdesse a cabeça na fila, já passava na segunda fase. Agora, se ele saísse de lá com um sorriso no rosto, reprovava ele na hora e mandava internar.

Quando, finalmente chega-se ao caixa, a gente já está tremendo de medo que vá cair o sistema bem naquela hora, que o caixa diga que fechou, que o formulário que levamos não é o correto, que aquele caixa é só para atendimento prioritário, que não trouxemos a vela da primeira comunhão ou qualquer outra coisa.

Apesar destes receios, me encosto no guichê e nem falo nada. Não é falta de educação, não me entendam mal.

Imagina se todo mundo diz um simples bom dia no início e um muito obrigado na volta para o caixa, que leva 05 segundos cada um. Se o mesmo retribuir com uma resposta e multiplicando esse tempo por 56, que é o número de pessoas na fila, já se passou meia hora, só nessas convenções ridículas.

Portanto ninguém deve falar com o caixa, nem um pio.

Sem falar nos surdos que recebem um bom dia e não escutam, e é preciso repetir o cumprimento e daí passamos o dia na fila.

Finalmente o caixa me olhou, como que percebendo que eu não queria assunto, somente fazer meu depósito, rapidamente pegou minha guia e o dinheiro, começou a digitar, eu feliz como uma criança, quando de repente ouço um grito: “Ninguém se mexe, é um assalto”.

Sérgio Lisboa.

O SUSPEITO É SEMPRE O MARIDO

Já faz um bom tempo em que os casos policiais de maior repercussão na imprensa, onde aparece uma mulher morta misteriosamente, o suspeito número um, o indiciado e o que sempre vai preso é o marido dela.

A maioria dos casos não tem provas materiais, somente uma série de indícios do tipo “ele brigou com ela na lua de mel” ou “ele esqueceu o dia do aniversário dela” ou o mais contundente, o mais indefensável “ele reclamava para ir ao supermercado”. Esse último indício, meu amigo, faz uma junta de advogados largar o teu caso e te deixar com a Defensoria Pública.

A situação está tão preocupante, que o Vaticano já está preparando um pronunciamento oficial para tentar salvar a instituição casamento (já há uma diminuição preocupante do número de casamentos em função deste fenômeno), e quem sabe até criar uma nova doutrina, obrigando que cada casal tenha seu respectivo amante, para servir como bode expiatório para qualquer crime que possa ter um dos casados como suspeito.

A polícia alega que seus inquéritos se baseiam em investigações, depoimentos, experiência e procedimentos científicos e que descobriram uma forma de resolver o caso sem sair da delegacia.

“Nós não temos culpa do cara ter casado com uma “mocréia” e ela aparecer morta, justo no dia que ele resolveu dar uma escapadinha”.

Eu acho que a polícia tem uma cartilha pronta para cada caso, baseado em estatísticas anteriores, que dá uma maior agilidade às resoluções dos casos.

Se o sujeito apareceu morto por afogamento, só pode ser o entregador de água mineral.

Se foi morto com a garganta cortada, foi o barbeiro (mas foi um acidente num atendimento a domicílio).

Se aparece esquartejado, é lógico que foi o açougueiro.

Se foi morto e estuprado, foi o próprio filho para se vingar do fato de ele viver comendo a mãe do menino.

Se morreu enforcado, dá uma olhada se os carnês estão em dia.

Se morreu por parada cardíaca, é a amante gostosa.

A cartilha é longa e dá uma lista enorme.

Eu confesso para vocês que pensei mil vezes antes de escrever esse texto, pois (deus me livre), se acontece algo com a minha mulher, eles ainda vão dizer que eu, além de suspeito, era um sádico que editou o plano diabólico numa crônica.

Se acontecer uma coisa com a minha mulher, façam qualquer coisa para fazer justiça, mas pelo amor de deus, não usem essa cartilha.

Sérgio Lisboa

O CAOS É A MELHOR COISA

Uma vez eu ouvi de um político da segunda divisão (era suplente de vereador de um pequeno município), uma definição que eu achei muito interessante. Ele me disse que o político faz de tudo para manter o caos e a bagunça, pois é a melhor coisa do mundo para eles.

Eu fiquei impressionado com aquela afirmação, mas ele nem esperou saber de mim se eu concordava ou se sequer tinha entendido o que ele queria dizer, e continuou a discorrer sua tese.

Ele disse que numa situação em que tudo funciona perfeitamente, não é possível se fazer os famosos “pequenos favores”, a torre de petróleo no quintal, para um político que quer se reeleger.

Se o poder público deixa bem limpa a cidade, ele não pode ir lá na tua rua e limpar especialmente para ti, que pode vir a ser cabo eleitoral dele.

Se o sistema de saúde funciona bem, ele não pode te passar a frente nas filas, porque elas não existem.

O caos e a bagunça, também são parceiros da prestação de contas, uma vez que quanto mais obscuros forem os procedimentos e os registros, mais difíceis ficam as cobranças com relação aos desvios.

Ele não vê vantagens em sua pasta funcionar como um relógio, com todos os procedimentos dentro dos padrões da legalidade, pois não há possibilidade nenhuma de sua intervenção, a não ser a de acompanhar o andamento das coisas.

Portanto, eu entendi agora o esforço que os agentes políticos fazem para se elegerem.

Precisam, a todo o custo, manter a desordem e o caos generalizado, como uma seita satânica milenar, sempre tendo um novo membro para substituir os já cansados da lida. E convenhamos, para essa missão, eles estão sendo muito bem sucedidos, inclusive usando, nós os simples mortais, como cúmplices de suas maquiavélicas articulações, transferindo-nos os ônus de suas práticas, além de nos deixar com um complexo de culpa incurável, fazendo-nos acreditar que esse país não vai para a frente por que nós, brasileiros é que não temos jeito.

Os aliens estão tomando os nossos corpos.

O funcionário público de carreira, que convive com esse ninho de ovos de aliens, que saltam direto em nosso rosto, para nos usar como incubadoras de novos monstros, têm seu cérebro dominado por eles, para, como abelhas-operárias, servir à rainha e a seus ovos.

Vocês dirão que já sabiam disso tudo há muito tempo, pois lêem Arnaldo Jabour, mas eu trago aqui um testemunho de um réu-confesso, de um alien, que após ser chocado para virar um parasita devorador, está neste momento pedindo asilo e disposto a contar as suas memórias.

Um alien arrependido é dose para predador.

Sérgio Lisboa

QUESTIONADORES DE SEMINÁRIO

Num seminário sempre tem aqueles que fazem questão de mostrar uma cultura que parece um pouco mais avançada do que a dos primatas, e que, geralmente demoram quarenta e cinco minutos fazendo uma pergunta, para o palestrante simplesmente responder “é possível”.

Já vi em seminários, participantes, fazerem uma pergunta tão demorada, que juro, falou mais tempo do que o palestrante durante todo o seminário. Eu acho que é isso: tem um monte de palestrantes frustrados, que ninguém chama para falar, que eles acabam indo nas palestras dos outros só para mostrar que tem conhecimento e ter a grande chance de se apresentar.

Está certo que um palestrante fale durante uma hora, (palestrante que fala mais do que uma hora ninguém agüenta, aliás, nem que fosse o próprio criador daria para ouvir mais do que uma hora), e até por uma questão de demonstração de interesse, para não dizer de educação, deve-se fazer alguma pergunta.

Em outro seminário, que era um debate de palestrantes, que falaram um tempão cada um, de assuntos totalmente diferentes, para uma platéia de trezentas pessoas, quando, no final, o mediador perguntou – “alguém tem alguma pergunta?” Ninguém tinha. Confesso, fiquei constrangido.

Um outro tipo de participante é aquele que sempre tem uma pergunta tão primária, tão ridícula, tão nada-a-ver-com-nada, e que normalmente leva uma eternidade para o facilitador responder - já que é preciso, diante do gabarito do perguntador, começar da alfabetização até chegar na física quântica.

Nisso, o seminário que estava programado para acontecer numa sexta-feira, só vai ser encerrado quarta de manhã, sem pausa no fim de semana.

Na faculdade é a mesma coisa, inclusive eu sugiro que quem está cursando uma faculdade ou até mesmo o ensino fundamental e médio (pensou que ia dizer primário e ginásio, né?), deve exigir na cláusula contratual que evite as antas com perguntas idiotas na sala ou ao menos exija que o professor evite responder essas perguntas durante a aula, porque senão, numa aula de cinqüenta minutos, com três antas perguntando ou uma anta fazendo três perguntas e a resposta durando quinze minutos, já se foi a aula.

Atenção Procon: fiquem de olho. Vocês do Inmetro, também. Será necessário criar uma Portaria definindo os padrões e critérios da capacidade e da quantidade máxima aceitável de antas por metro quadrado, que eu acredito que seja a de uma anta para cada três salas, excluindo o professor .

Essa Portaria se for aplicada ao governo, tem critérios mais generosos, admitindo-se um número maior de antas, não por sala, mas por metro quadrado.

Agora só não sei como eles vão fazer, já que uma única anta, ocupa mais do que um metro quadrado.

Sérgio Lisboa

VAI SER SINCERO NO INFERNO

Alguém já disse um dia que amigo que é amigo, não apenas elogia: critica também.

Tudo certo. Mas só avacalhar com a gente, em nome de uma suposta imparcialidade, de uma suposta intimidade, de um suposto amor fraternal, também não dá.

Tem várias maneiras de ser sincero. Você pode elogiar meu sapato, minhas meias, minhas calças, meu cinto, minhas cuecas (minhas cuecas não, que é boiolice!), minha camisa, meu perfume (o que que é?), mas não. Vem dizer que os óculos que eu estou usando é brega.

Puxa vida! Tem dezenove itens com que a gente está se apresentando e ele escolhe um só, um mísero item, para dizer que não tá legal. Ah não!

Eu nem estou falando de questões anatômicas do tipo “que bronzeado bonito”, “perdeste a barriga”, “pareces bem mais novo”, etc.

Dá até para escrever um livro “Elogio forçado : A lipo-aspiração do ego”.

Não vem dizer que é paranóia, que é mania de perseguição.

Não é mania, estão me perseguindo mesmo.

Tem uma parábola em que Jesus, diante de um cão morto e em decomposição, e todos reclamando do que viam e do cheiro que sentiam, ele simplesmente enalteceu os dentes brancos do animal, dizendo que pareciam marfim.

Então, pessoal. Não dá para seguir esse exemplo.

Olha, deixa para lá essa parábola, senão daqui a pouco meus amigos vão dizer que eu estou fedendo mais que cachorro morto e que meus dentes parecem marfim, não pela brancura, mas pela saliência.

O que eu quero dizer é que, por favor, não se preocupem em ser sinceros comigo, quando o assunto for a minha individualidade. Podem mentir. Elogiem gratuitamente. Elogiem muito. Elogiem desmedidamente. Não se constranjam que eu consigo administrar essa elevação artificial de auto-estima, tipo o que o Banco Central faz com a moeda.

Mark Twain já disse : “Com um elogio eu vivo três meses”.

Estou nessa, me ajudem, com quatrocentos elogios eu vou até os oitenta anos.

Sérgio Lisboa

A TECLA DO COMPUTADOR

Vocês já devem ter respondido a vários testes de personalidade em revistas, jornais e principalmente na internet. Existem testes, por exemplo, que definem sua personalidade ao saber como você frita um ovo. Se você não consegue fritar um ovo sem furar a gema é porque sua personalidade até convence durante um certo tempo, mas depois todos descobrem que seus relacionamentos são uma furada. Se você consegue não furar a gema ao preparar o ovo, você é uma pessoa muito cuidadosa, mas não é prática e o mercado de trabalho vai te atropelar, já que a primeira coisa que se faz ao comer um ovo é furar a gema. Você dirá que desbanca este teste porque odeia ovo frito. Nunca responda isso, pois aí o pior vai acontecer. Se você não come ovo frito, pois quer evitar a gordura, é um psicopata em último grau (o psicopata não frita os ovos, ele os arranca e come com zíper e tudo) e o resultado final de seu teste já é remetido automaticamente para a CIA, e é melhor você correr.

Tem também o teste do papel higiênico. Este teste foi concebido após longos estudos feitos com macacos em laboratórios e com políticos em banheiros de seminários de transparência pública, tentando provar que a maneira como usa o papel e o coloca no suporte, revelam em muito a sua personalidade. Eu prefiro não dar detalhes deste teste, por questões óbvias, mas posso assegurar que ele deixou traumatizados os cientistas que mantiveram contato com os candidatos testados.
Dizem que os políticos que serviram como cobaias, não utilizavam adequadamente o papel, descobrindo-se, assim, a origem dessa necessidade generalizada de apertar a mão de tudo quanto é eleitor.

Indo na carona destes testes de personalidade, eu resolvi criar uma maneira de descobrir a personalidade das pessoas pelo tipo de tecla do computador que elas mais gostam ou se identificam. Se a pessoa se identifica mais com a tecla “Enter”, é porque ela está sempre por fora e sofre de rejeição profunda, querendo participar a qualquer custo, mas nunca é lembrada.
Se a tecla preferida é o “Delete” essa pessoa tem uma grave crise de talibanismo e prefere, ao invés de resolver os problemas, acabar com eles.Se prefere o “Backspace” essa pessoa quer distância de todos e não gosta de se misturar.Se prefere a tecla “Esc”, essa pessoa está sempre querendo voltar ao passado, ainda não se encontrou e não consegue sequer ter maturidade para enfrentar o futuro. Agora, se você é daqueles que gosta de todas as teclas, indistintamente, meu amigo, lamento muito te dizer, mas está na hora de você ir para a zona.
Sérgio Lisboa

LEITE NA VOLTA

Esposas são incríveis. Elas pensam que nós não cansamos, não temos sono e que estamos sempre em condições de sair a qualquer hora só para buscar brócolis e margarina sem sal, para fazer para o almoço de domingo, porque a mãe dela gosta muito.
Falando nisso eu nunca entendi porque ela faz o brócolis com margarina sem sal, se no almoço a mãe dela come com o saleiro na frente, parecendo um sambista, em frente à comissão julgadora, chacoalhando freneticamente o tubo de sal. Sem falar que parece uma gincana de maluco sair tarde da noite atrás de brócolis e margarina sem sal. Primeiro que brócolis já é difícil de achar até de dia e margarina sem sal é mais difícil do que foto de presidente se formando na universidade (foi mal!).
E olha que não é por falta de reclamação, de gritaria, de discussão, de valorização da profissão de marido. Nada disso adianta.

Uma vez, num fim de semana, eu fui dizer para ela que eu estava muito cansado, que tinha trabalhado a semana toda, que precisava de umas férias e que, naquele dia, eu não estava em condições de lavar o carro. Vocês sabem o que ela me respondeu? -Imagina, você é muito mais durável que o carro. Pode isso?

E a fanta uva? Ah! a fanta uva. Ela adora fanta uva. Vocês vão me dizer que esta tarefa não é tão difícil, só tem um porém : seu desejo chega ao ápice, tornando-se completamente incontrolável, somente tarde da noite, quase de madrugada. Peguei vocês!
Imaginem a cena : eu, tarde da noite, entrando no único bar aberto aquela hora, parecendo aquelas cenas de filme de faroeste, só mal encarados, todos olhando para mim e eu claro, indignado pela minha missão, peguei a primeira camiseta que eu vi em casa. Só no centro daquele saloon do velho oeste, que eu fui perceber que a camiseta era da minha mulher, uma camiseta lilás, com a foto do Gianechinni no peito. Ainda assim, tomei coragem e cheguei junto ao balcão, fiz uma cara de mau, engrossei a voz e mandei :- Tem fanta uva?

Definitivamente as mulheres não se importam com a nossa estrutura física, mental, hormonal, sacal. O que elas querem é que nós estejamos sempre ali, firmes e prontos para satisfazer seus caprichos, seus desejos, e o que é pior, muitas vezes elas nem fazem muita questão daquilo que nos pedem, mas pedem apenas para testar se o serviço está funcionando, tipo criança que passa trote periodicamente, só para ver se o vizinho está mesmo em casa.

Para tentar, definitivamente, sensibilizar a mulher, forjei meu próprio seqüestro. Liguei para casa, com voz assustada, dizendo que fui seqüestrado, que iriam me matar, que (agora vem o golpe) eu só fui pego por que andava pela noite atrás de alface crespa e que se eu saísse desta, essa rotina teria de acabar. Falei tudo isso e fingia alguns barulhos no fundo, alguns gritos e a mulher quieta no telefone.
Daí eu não agüentei e disse: - Não vai dizer nada, mulher? Ela bem calmamente, sem o menor abalo, disse: - Não esquece de trazer leite na volta.
Sérgio Lisboa

FILMES DE ARTE

Sempre se disse que gosto não se discute. Eu acho que essa regra foi criada para proteger os que gostam de sorvete de amendoim, de usar camisa amarela, de andar de carro verde-limão (ou carro amarelo e camisa verde-limão), de comer strogonof, de assistir Domingão do Faustão, de beber vinho suave, de leite com nata, de arroz queimado ou até quem sabe de reeleger presidente. Mas e filmes, dá para discutir?

Eu estou falando isso porque ás vezes a gente fica até constrangido com algumas pessoas que ainda não conhece, quando o assunto é o filme preferido. Todo mundo fica de olho, como que esperando o depoimento de um nazista no tribunal de Nurenberg, aguardando a nossa opinião, cada um com um taco de beisebol na mão.O segredo é começar dizendo: “já vi muitos filmes bons e é difícil dizer agora”. Neste momento os inquisidores, geralmente, baixam os tacos, relaxam um pouco e começam a dar o seu veredito, digo a sua opinião.

Uma lista dos filmes mais chatos do século, em que a maior parte do tempo ficam dois atores, cada um em uma poltrona, divagando sobre um assunto que mistura o pós-moderno com retrovisor, classificados como filmes de arte (por favor Jabour, é só uma crônica, não leva a sério).

É claro que já tivemos excelentes filmes ao longo da história do cinema como, Cidadão Kane e Casablanca, só para ficar nos mais antigos, mas daí a rotular as pessoas pelo tipo de filme que ela assiste, é outra coisa. Se alguém ali confessasse ser fã de Steven Segal e Van Damme, meu deus do céu! Não tem como medir as conseqüências da tragédia.

Para mim, filme de arte é um documentário sobre a obra de Van Gogh.

Mas voltando à Inquisição, um deles se virou para mim, convencido de que eu já estava abduzido pelas idéias dominantes e pronto para reproduzí-las, indagou-me: já viste o filme “O Filho da Noiva (o belo filme argentino de Campanella)?” Foi quando, apesar de ter me preparado física e psicologicamente para enfrentar qualquer tortura, mesmo as mais inimagináveis, dos instrumentos de tortura mais bizzarros, dos ETs mais distantes da galáxia, vacilei por um instante e sem pensar respondi :Ainda não! Por acaso não é a continuação de “A noiva do Chucky?”
Sérgio Lisboa

CARTEIRA QUE PARECE UM BIG MAC

Se existe uma coisa que a esmagadora maioria dos homens tem em comum é andar com a carteira mais cheia que um hambúrguer duplo. Carteira cheia, não necessariamente de dinheiro, aliás, quase nunca tem dinheiro, mas têm dezenove cartões de crédito, dezessete deles já vencidos, certidão de nascimento da mãe, uma foto do filho do primo do compadre do vizinho, além de cartões de visita tão desatualizados, que um deles é de uma firma de conserto de mimeógrafos.
Tem até um bilhetinho “comprar um atari para o Junior (o Junior tem 23 anos, a mulher está esperando um filho e o atari está valendo, hoje, uma fortuna para exposição em museu).
Um bilhete amarelado escrito “vale treis cascú di mirinda uva”

Nos finais de semana em que ele sai, só de calção, pra comprar um churrasco pronto para a família, não sem antes ter que ficar esperando ficar pronto, mais ou menos uma meia caixa de cerveja (é o tempo que demora um churrasco para ficar pronto), é engraçado observar onde ele vai colocar este hambúrguer, pois o calção não tem bolsos e ele já está com uma pilha de chaves na mão.

Sem falar no caso de que, se ele perder a carteira ou for assaltado, será necessário contratar uma firma de assessoria jurídica para fazer todos os contatos necessários para o bloqueio dos cartões e ocorrências policiais para os documentos, além de um médium, especialista em regressão, para auxiliar a memória no levantamento de todos os documentos que ele levava na carteira.

O necessário para se levar na carteira é a habilitação, que já vale como identidade, documento do carro, dobradinho para não ocupar espaço, um cartão de crédito, um cartão do banco e uma nota de cinqüenta reais, para eventualidades. Pronto. Tudo isso cabe perfeitamente na capinha de plástico, que vem junto com a carteira de motorista, e pode ser colocada até no bolso interno da sunga na beira da praia.

Será que a carteira dos homens, recheada com vinte centímetros de altura é para impressionar, parecendo que está muito bem de grana? Chegar numa loja para abrir um crediário e mostrar aquela infinidade de cartões e fotografias do cachorro, um patuá abençoado quando ele tinha três anos de idade, deve impressionar muito.

Se for, vale a pena todo esse esforço, mas eu já prefiro andar mais leve e fazer menos ligações quando perder os documentos ou for assaltado e mesmo porque, alguém conhece, por acaso, um bom médium especialista em regressão?
Sérgio Lisboa

PRECONCEITO CONTRA OS CORRETOS

A gente cria as filhas com o melhor pediatra, aparelho nos dentes, disco da Xuxa, curso de inglês, natação, aulas de ballet, escola particular, o melhor xampu, para depois elas se apaixonarem por um cara de boné, sem um dente na frente, e que fala “nóis peguêmo!”
O nosso sonho era que o namorado da nossa filha fosse sócio majoritário da Microsoft, visse nela a reencarnação de Nossa Senhora e achasse o sexo discutível até mesmo para a procriação.
Entre o nosso sonho e a realidade gelada, a gente até já pede para deus, nosso senhor, que o cara trabalhe, nem que seja no Mac Donald’s, não bata nela seguidamente e que sua tara sexual seja um pouco controlada.

É preciso repudiar toda a forma de preconceito, até mesmo a política (pasmem), mas que há um preconceito muito forte, que ninguém nunca comenta, que cresce cada vez mais, que já se eterniza, que é o preconceito contra os corretos. Coitado dos corretos.
Eles disputam as vagas com caras que ficam o dia inteiro jogando futebol, bronzeados, sem a menor chance de rugas e cabelos brancos, uma vez que sua maior preocupação é saber quanto ganha por mês o lateral direito do Corinthians e além de tudo tem uma completa despreocupação com o romantismo, chamando todas as meninas de minha gostosa, enquanto os decentes se apresentam para a batalha com a pele mais branca do que a neve, com cabelos grisalhos, com gagueira, óculos mais grossos que garrafão de vinho e o máximo que conseguem ousar é a simples tentativa de pegar na mão da menina no terceiro mês de noivado.

Que disputa desigual, enquanto os de bonés chegam na casa do sogro, sem camisa e com bermuda cheia de bolsos, só para levar salgadinhos, pois nem documento carregam, conversando mais que camelô desempregado, os da pele de camarão sentam no sofá, com as duas mãos nos joelhos, parecendo o Clark Kent e ficam calados por exatos 703 minutos.

Eu tenho regras e princípios norteadores, embora eu more no sul e, se eu puder deixar uma lição para a posteridade, lhes deixo a seguinte:
-Minha filha : Não evite namorar caras de boné.
Sérgio Lisboa