Sabe aqueles dias em que te pegam completamente vulnerável, em que se um gato te lambe você já propõe casamento e só não passa teus bens para ele porque não sabe o seu nome completo?
Tocou o telefone. Foram só alguns minutos, mas aquela voz doce no ouvido valeram por anos:
- Senhor Gerson. O senhor sabe que o nosso cartão de crédito tem as maiores vantagens, não sabe?”
- Sei meu amor! O teu cartão enlouquece qualquer um.
- O quê senhor Gerson?
- Não, nada. Continue, por favor!
-Senhor Gerson?
- Por favor, minha querida! Repita!
O quê, Senhor Gerson?
-Ai! Esse “Senhor Gerson” me deixa louco!
Não tem problema. Nosso cartão cobre consulta psiquiátrica também, Senhor Gerson.
Continue, por favor! Quero saber tudo o que tens para oferecer!
- Então, Senhor Gerson. Além das vantagens que todo cartão de crédito oferece ao senhor, o nosso tem algo mais...
- Pára, pára, pelo amor de Deus!
- O quê foi Senhor Gerson?
- Esse algo mais, vai acabar comigo.
- Senhor Gerson, o Senhor sabe das coisas. Só o nosso cartão tem esse diferencial e além de tudo, não há cobrança de taxa de anuidade no primeiro ano e o Senhor tem chaveiro e encanador de graça.
- Chaveiro e encanador de graça? Eles vêm com essa voz e de mini-saia?
- O quê Senhor?
- Quero dizer: não dá para trocar um encanador e um chaveiro por uma atendente?
- Senhor Gerson???”
- Olha! Vou te dizer uma coisa: Minha mulher está dormindo. Estou aqui sozinho, carente, precisando de uma companhia, e você vem com essa voz suave e macia, no meu ouvido, me dizendo que tudo o que eu sonhei está sendo oferecido para mim, como se eu fosse o último homem do universo, e agora se faz de desentendida. Faz favor!
- Seu Gerson, eu devo lhe avisar que essa nossa ligação está sendo gravada!
- Que ótimo! Estamos sendo gravados! Aí pessoal!
- Eu quero fazer amor com essa atendente. Com a telefonista. Com o chefe de produção. Eu quero é ser feliz. Alguém aí quer me dizer que me ama?
- Alô! Alô! Tem alguém aí?
- Sou eu, meu amor! O Gersinho!
- Eu nem queria esse cartão mesmo!
- Esse cartão é de boiola!
- Vou fechar contrato com o concorrente que é cartão de macho!
- Não dão isenção nenhuma e na primeira oportunidade oferecem tudo.
- Uma loucura!
- Tchau! Não me liguem mais!
- Alô? Alô? É brincadeira! Alô?
- Me liguem de novo, por favor, que eu fecho o contrato!
- Não precisam nem dar isenção.
- Alô? Alô?
-Quem era amor?
- Ah! Querida! Esse pessoal que vive querendo enfiar cartão de crédito goela abaixo da gente. Cortei de cara. Comigo eles não tem chance nenhuma.
- Ai, Gerson! Sou obrigada a te dizer. Ligou um tal de Roberto, oferecendo um cartão de crédito, com um voz tão doce, com um jeito tão meigo, que eu não resisti e acabei aceitando a proposta.
Sérgio Lisboa.
